如今做女人不容易，苦、累、压抑，仿佛生活在一种桎梏中。上帝给女人上了紧箍咒，套上了传统、贞洁的枷锁。男人在外可以寻花问柳、拈花惹草，去追求浪漫和激情，去寻找刺激和满足。但女人却不能有丝毫的非分之想、半点的不纯动机。否则，会被闲言啐语淹没，被世俗观念摧毁。女人必须生活在一种十分压抑的环境中，压抑自己的情感、压抑自己的冲动、压抑自己的渴望、压抑自己的追求，让自己的心事永远深埋在心底腐烂变质、过期作废、遗憾终生。难道女人天生就是受男人压迫和剥削的对象吗？女人也是人，要比男人多付出很多，生儿育女，相夫教子。为什么上帝对女人如此歧视而不公呢？

　　出轨是一个“贬义词”，但也是一个“褒义词”。对女人来说，出轨就是背叛和不忠；对男人来说，出轨就是本领和本事。男人自己出轨，却不能容忍女人出轨。男人偷腥叫“找情人”，女人偷情叫“放荡”。在世人的眼中，女人的情感容不得一丁点沙子。　

　　我是一个循规蹈矩的女人，爱自己的丈夫，爱自己的家庭，从来没有想过要背叛丈夫，抛弃家庭。但我也是一个有浪漫想法和充满激情的女人，是一个有欲望和需求的正常女人。在我踏进家门的时候，很想得到丈夫有力的拥抱；在我疲惫不堪的时候，很想得到丈夫深情的爱抚；在我孤独寂寞的时候，很想得到丈夫火热的拥吻；在我渴望激情的时候，很想得到丈夫持续的陪伴……但是，丈夫却疏忽了这些，连夫妻生活也是公式化的走过场，每次仅仅是为了完成一项任务。也许是因为他太忙，也许是因为他压力太大，也许是因为他认为老夫老妻了没有必要如此，也许有不知道的原因……我一次次失望，一次次失落，在寂寞中哭泣，在孤独中期盼，在忍受中煎熬。　

　　当我给丈夫说出我的想法的时候，他总是说要努力做到，但时间总是把他的话吞没。我在等待中度过一天又一天，一年又一年，在等待中雕刻出一道又一道皱纹。我丈夫很优秀，我很爱我丈夫，丈夫也很爱我，他常常说，如果失去了我，他的生活将失去意义。我不想失去丈夫，不想失去家庭。但我很矛盾。我想要激情，想得到呵护，想拥有浪漫。有时候，我想什么也不顾，无所顾忌的和自己心仪的男人疯狂地放肆一夜，尽情地享受，尽情地满足，尽情地销魂……我一次又一次抵制外面男人的诱惑，一次又一次克制自己的冲动，但是，我怕，我怕有一天冲动会战胜理智，情感会冲垮堤堰……

　　女人要是想出轨，比男人更厉害。说实话，有时候我很想出轨。我不敢保证我的丈夫是一个正人君子，他在外面有很多应酬，经常出差，平时也多是深更半夜才回家，也经常收到女人的短信。我不去追究，我相信自己的丈夫。在丈夫的面前，我情愿做一个傻女人。我知道出轨的后果，哪怕丈夫不知道，我也觉得愧疚和不安，觉得对不起丈夫。我害怕为了一时的欢愉而后悔一生、遗憾一生、痛苦一生；但我也憧憬着另一种可能的甚至是完美的结局：只要出轨双方不再有激情，彼此会成为生命中的过客、永远的记忆、一般的朋友、各自家庭的支柱……　

　　其实，我非常明白，外面的男人喜欢一个女人，其真正目的是想得到女人，很难有纯真的爱情。我不想奢求外面的男人对我有真情，我知道男人的话不能完全相信，但我渴望有一份关爱。我不想男人在外面花天酒地的时候，让我独守空房；我不想男人在外面左拥右抱的时候，让我独守寂寞；我更不想自己用心弄出来的这篇东东，男人不看女人也不看……